andsid6

Kupiłem ostatnio viagrę przez internet... Ludzie, co sie działo...!!!


2 godziny i 34 minuty najbardziej wyuzdanego i bezwstydnego sexu...


Ale jak się tak człowiek zastanowi... Jak na te 4 dodatkowe minuty to jednak dość drogo, dość drogo...

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...





Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.





Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!





Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.





Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! - Nie, synku, DLA piwa.





Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.





Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy, to i się jej zbiera...





Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze – żona jego szuka.





Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy
kucać, a nie się schylać.




"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów w
Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie zdechły z
przedawkowania chlebem...





Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o tatuażu.





Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął lodówkę.





W cyrku: - A teraz numer dla prawdziwych mężczyzn! Proszę zapisywać: 700 213 123 Natasza.





Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..





Przyjaźń jest jak zsikanie się w portki - wszyscy to widzą, ale tylko ty czujesz to ciepło...





Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...




Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy
seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma
czasu wypić...




Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży
Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na
głębokość 300 metrów.





Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem - toż to nie piwo.





Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...





Wczoraj postanowiłem rzucić picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że... nie dorzuciłem.





Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...





Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...





Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.




Jestem pełen podziwu dla postępu technicznego! Człowiekowi, żeby
przyjść do siebie, potrzebne są dwa palce, a komputerowi - trzy...




Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie
moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na noc do domu i
wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!





Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają , nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.




Ze świata sportu: "...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z
cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan
zapier*olił mu oba konie.





Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurwiony.





Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.





Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.




Cały wieczór graliśmy z kumplem w pokera kartami do Tarota.
Przegrałem. Miałem fulla nawiedzone domy na wilkołaki a kumpel karetę
martwych ludzi...





Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.




Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy
po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy
znajdziesz się w pracy.




Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził się
o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem?
Zadałbym to pytanie wczoraj.





Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?




Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż prościej
byłoby zamykać jabole kapslem...




- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach – zabierasz
dzieci i jedziesz do swojego ojca.





Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..





Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...





Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem? Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.





Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy uwielbiają zimne, prosto z lodówki...





Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...




Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i
baterie do pilota. 

1.Schorowana kobieta dzwoni do sąsiadki:
- Bolą mnie krzyże. Może mi Pani pożyczyć termofor?
- Nie mam niestety. Ale od dawna na bóle kręgosłupa używam swojego kota i ból przechodzi jak ręką odjął. Jeśli Pani chcę mogę go Pani pożyczyć.
- Serdecznie dziekuję.
Zadowolona kobieta zabiera kota i wraca do siebie.
Następnego dnia sąsiadka dzwoni do chorej kobiety, żeby odebrać kota. Drzwi się otwierają i widzi kobietę z okropnie podrapaną twarzą i rękami. Kot jak błyskawica ucieka przez otwarte drzwi a schorowana kobieta mówi z wyrzutem:
- Patrz Pani co ze mną zrobił Pani kot!
- Strasznie przepraszam, on do tej pory taki łagodny był. Co się stało?
- Kiedy włożyłam mu do tyłka wężyk, był jeszcze jako tako spokojny, ale jak zaczęłam nalewać gorącej wody to w niego jakiś diabeł wstąpił!
----------------------------------------------------
2.Zebranie ZBOWiDu, pierwszy odzywa się dziadek:
- ja to mam taką sklerozę, że nie pamiętam czy walczyłem w I wojnie w II korpusie czy w II wojnie w I korpusie
- a ja -mówi drugi- nie pamiętam czy dostałem kulką między łopatki czy łopatą między kulki
- to jeszcze nic -odzywa się babcia- ja nie pamiętam czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka czy to Niemcy wydudkali mnie na strychu. ....