Pan musi koniecznie przestać palić. Jeżeli zechce się panu zapalić
papierosa, to proszę sięgnąć po coś innego, na przykład pobaraszkować z
babeczką, pan rozumie? - mówi doktor do pacjenta, puszczając oczko.
Na to pacjent:
- Rany boskie, panie doktorze, ja palę 60 sztuk dziennie!
%%GD_PHOTO_ID%5389718%l%x1Z%%
- Czym się różni zabawa w ,,pomidora" od zabawy ,,w Kaczyńskiego "?
- Zasady ogólnie są takie same,
ale zamiast ,,pomidor!" mówisz ,,weto" i robisz naburmuszoną minę.
%%GD_PHOTO_ID%5389758%l%x1Z%%
Mąż, pracujący za granicą, pisze do żony:
Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Maniek
Jego żona odpowiedziała:
Mój najukochańszy!
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie
po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi
wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze
zupełnie niezłą d..kę w zanadrzu. Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc.
Pozdrawiam.
%%GD_PHOTO_ID%5389954%l%x1Z%%
Lekarz do pacjenta:
- Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się na ogół uważa. Codzienne
ćwiczenia gimnastyczne i oddechowe po prostu je zabijają.
- Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić?!
%%GD_PHOTO_ID%5389977%l%x1Z%%
